quarta-feira, 21 de julho de 2010

Um pouco da minha história

Bom pessoal, vou contar um pouco da minha história aqui. Hehehehe, pois é, o objetivo é: Glorificar á Deus por tudo que ele tem feito por mim, e se ele cuidou de mim ate aqui... então posso descansar pois ele cuidará de mim eternamente, Glória á Deus!
Bom galera, vou começar direi o que ainda lembro (eu ainda lembro... hehehe ainda existe neuronio, bainhas de mielina e sinapses... kkkk traduzindo, ainda lembro!)
Voltando aqui, bom quando eu era criança, eu não era muito de ir á igrejas, pois minha mae nunca ligou para essas coisas, mas eu ia em um espírita, o maior espírita de Contagem, e quando eu ficava doente, mamae também me levava lá, ele era tratado como o Chico Xavier só que daqui de MG, e ele dizia que eu era médium, com sintonia muito forte para com o mundo espiritual. Bom quando eu tinha por volta dos 10 anos de idade, lembro-me que minha mae frequentava centros espíritas e ela me levava junto. Lembro-me que era um longo caminho, muito longe e as vezes eu tinha preguiça de ir pois quase nunca eu podia participar das reuniões, então mamae me trancava em um quarto com uma pequena janela, e como criança é curiosa eu sempre olhava pelo buraco da janela, e advinha??? sempre via o que não era para ver!Lembro-me que la havia 2 Galpões, e eu sempre curiosa queria saber o que tinha lá, um tinha umas coisas horrorosas (Misericordia Jesus) e havia "trabalhos", galinhas mortas, eles ate sacrificaram um bezerro neste dia fiquei muito assustada pois eles deceparam (arrancaram a cabeça do pobre coitado do bezerro) vivo. E naquela época eu achava tudo interessante, não a parte do sacrificio mas a parte da dança la do espiritismo, dos charutos e etc e tals. (já viu criança neh) então eu queria ser como minha mae queria usar roupas brancas também, queria usar aqueles colares todos, queria dançar com eles... pura magia negra... meu Deus... não quero entrar muito em detalhes pois não me sinto bem falando sobre isso, sei que o amor lança fora todo o medo. Continuando...
Quando era dia 12 de outubro, dia das crianças, eu gostava de ir, contava os dias.... Uma grande festa para todo o centro, lembro-me de pessoas encorporadas por espíritos, muito charutos e caximbos, dançando em rodas e mamae sempre me levava para essas pessoas soltar o bafo de fumaça em cima de mim. Gente isso é muito sério... E eu gostava porque tinha muitas balas, doces, refrigerantes, pipocas, ja viu criança como é neh, não tem maldade de nada! Eu não conhecia Jesus e nem Deus, e sinceramente quando eu lembro de tudo isso sinto um pesar, uma tristeza, e ao mesmo tempo alegria por Deus com o Teu infinito amor ter me buscado, me tirado do reino das trevas e me levado para estar ao Teu lado!
Foi então, que aconteceu que Deus no Teu infinito amor, resgatou a minha irma Sônia ( eu chamo ela de tia, mas ela é como se fosse a minha 2º mae, rs que confusão...) ela se converteu na Igreja Batista Getsêmani, á 14 ou 15 anos atras, e no ano de 1997 ela resolveu me levar para morar com ela, e me apresentou Jesus ( Ai meu Deus, como eu sou eternamente grata por este dia! O Senhor me resgatou do mundo das trevas, eu Te amo Paizinho) Comecei a ir na Igreja Getsemani, sempre, minha irma me deu a minha primeira Biblia.
Depois de algum tempo, o meu cunhado foi transferido para trabalhar no Norte de Brasil ( Pará, Acre) e minha irma  foi morar em Manaus, eu queria tanto ter ido com ela, e minha mae não deixou, então eu fiquei muito triste ( isso eu tinha 12 para 13 anos) Minha irma pediu para uma outra irma (que também conheceu a Cristo Jesus, em outra igreja) cuidar de mim. Esta minha irma (Mora na divisa de contagem com Betim) tem uma filha 1 ano mais velha que eu... Comecei a ir na igreja com ela, Igreja Batista Rocha Viva, eu sempre estava frequentando  a escola dominical, e foi ai que pela primeira vez em um apelo em aceitar Jesus como Senhor e Salvador fez parte a minha vida, fui la na frente VIVAAAA!!! Senhor escreva meu nome no Livro da Vida! E Continuei a caminhada nesta igreja, não faltava 1 fim de semana, eu sempre tinha que dormir na casa da minha irma para poder frequentar a igreja. E nisso passando muita luta, com a minha mãe e minhas irmas que moram comigo, mamae sempre tentando evitar minha ida á igreja, e por alguns meses, fiz outras amizades fora da igreja, adolescente não é de ficar sozinho neh... comecei a sair com as minhas amigas, mentia para mamae só para poder sair, minha irma mais velha me ajudava (kkkk), pra fazer coisas errada minha irma me ajudava, muito bonito isso!! rsrs... Misericórdia!
Quando eu fiz 15 anos, foi ai que me firmei na Rocha, tanto na igreja quanto em Jesus, comecei a ir sempre na igreja, mesmo com a mamae me xingando, ela falava que eu ficava mais na "rua" (e desde quando a casa da minha irma é rua???) do que em casa, inventava mil coisas para fazer, falava que eu não podia ir, e mesmo assim eu sempre dava meu jeitinho e ia. Passei a conhecer todos na igreja, vários amigos que me ajudavam, me ligavam, me davam força para prosseguir... Acampamentos, e Congressos fazia parte da minha vida... Me batizei com 15 anos de idade, nossaaaa estava um frio, pleno mes de Julho, piscina gelada e eu cantando neh "Glória Glória Aleluuuiiaaa, Vencendo vem Jesus!!!".
Logo depois fui ao Encontro de Mulheres, encontrar Jesus e mudar de vida  =D , passei a ir nas vilas carentes de Betim levar o nome de Jesus Cristo, eu e a minha sobrinha. Celulas, Almas, Células... Ah, lembro o nome da vila carente em que iamos, fica no Bairro São Caetano e se chama "Suvaco da Cobra" diz que é umas das mais perigosas, e lembro que eu e ela entravamos la sem medo, sem falhar, 1 vez por semana, todo sábado a tarde!  Que Grande Benção...
Gente meu testemunho é enorme!!!
Logo apos o Encontro, creio que + ou - 1 ano depois, participei do Reencontro, foi outra benção na minha vida, mas uma sugestão para mim mesma, do que adianta Status se o que devemos ter é o Amor de Cristo??
Pessoal, depois disso, o meu ego, o meu eu foi la em cima neh, pô... sou a cara... fui no encontro, no reencontro, prego a palavra em uma vila carente super perigosa, frequento escola de líderes... To no auge! Misericórdia irmao, mas o coração do homem é totalmente corrupto!
Continuando... Formei escola de Líderes, comecei a fazer escola de mestres... e nesse tempo teve o 1º Congresso de Avivamento de Jovens da IBRV, nossa, entrei para o Teatro, e ia apresentar uma peça da música PRECISO DE TI, nossa... iláriooo, vou la pra frente, aparecer pra todo mundo... tem que ser perfeito!!- hoje eu ate fico rindo desta lembrança, pois Deus me quebrou e me fez denovo! - E isso mexeu com a minha cabeça, e ai eu tive o meu primeiro sonho, antes do congresso, Deus falando comigo... fiquei meio intrigada, não levei a sério, e quando voltei do Congresso, logo lembrei do meu Sonho, e ACONTECEU, putz, fiquei intrigada, contei para o Pastor e ele não deu importancia, então larguei pra lá!
Então, o Lider de Louvor da igreja, me sugeriu algo inusitado, " Aninha ore para com que tu faça parte de um ministério, o da dança" EMPOLGANTE!!!! Claro.... orei, orei, orei, fui aprender a dançar, mandei fazer aquelas roupas maravilhosas, eu gostava de ver os DVDs da Lagoinha, só pra copiar o modelo das roupas... kkkkk, e esse meu periodo de oração foi de 6 meses, ate então chegou a grande hora, casamento da irma Simone seria a minha estréia. Hum! Quando começou a tocar o louvor ( porque o casamento dela teve o louvor antes, e gente, centro das atenções, misericórdia, muita gente ficou surpresa).
Começei a viajar com a equipe de louvor, tava vivendo meu momento, e pra mim tudo aquilo ja bastava, aqui encaixo uma bela frase "quando julgamos que algo que estamos pedindo ao Senhor, é o melhor que podemos ter, devemos saber que o nosso conceito de melhor, não chega nem aos pés do conceito de melhor que é dado por Deus. Isto quer dizer que quando paramos de buscar o melhor de Deus para as nossas vidas e começamos a buscar aquilo que nós conceituamos o melhor, corremos o sério risco de sair em desvantagem, pois podemos acabar trocando o melhor de Deus , por aquilo que é simplesmente bom.".
Mas eu não enxergava isso, estava cega... o meu eu me cegava!
Então, eu acredito que quando estamos la na frente, aos olhos de todos da igreja, devemos acautelar-vos, pois a primeira brecha dada o inimigo te derruba! Ainda mais no meu caso, quando eu tinha 17 para 18 anos, começaram fofocas mentirosas em meu nome por toda a igreja. E eu fiquei tão irada, que eu sai da igreja, falei que ia procurar outra... tentei frequentar a Igreja Batista de Contagem... masss o mundo com a correnteza de coisas atrativas me levou para o fundo do oceano. Provei do que era o falso doce, maravilhei com a falsa luz... Fiz GRANDES e inseparáveis amizades, pactos de noitadas a fio... academias... 
Descobri uma coisa, em um tratamento de espinha que eu estava fazendo, a minha dermatologista me pediu um exame de sangue, uma triagem completa... então descubro infecção no sangue, Leucocitose, pôxa, poderia tudo de menos isso, tava explicado o porque tanto tratamento feito e nada de cura! Começei a tomar um remedio fortíssimo, que exigia sempre exame de sangue, o remedio acabou comigo, perda constante de sangue pelo nariz, coração descompassado, fraqueza, tonteira, enjoos forte... não pude continuar a tomar o remedio, era para ter tomado 8 meses, mas se eu quisesse continuar viva (eu axo) eu teria que suspender o uso, foi então que tomei o mesmo por exatamente 5 meses... mas eu melhorei, fiz outro exame, e a infecção ja tinha ido embora... enfim logo depois disto encontro um namorado! Um amigo meu, que o conheci quando ainda estava na igreja, quando eu tinha 14 anos. Pegávamos onibus juntos para ir para o Colégio, eu estudava no Colegio da Policia Civil, "Ordem e Progresso" e ele em um colegio logo á Frente na Av Amazonas tb, "Mauricio Murgel". Nos reencontramos, foi algo inexplicável... O tanto que eu era apaixonada por ele, "homem da minha vida, aquilo que eu tanto pedi á Deus, "que grande benção"... rsrsrss, "benção?????", Ele era tudo pra mim, Deus no céu e ele na terra, passei por cima da minha familia e meus principios para ficar com ele, sem entrar em detalhes. Ate que um dia, o namoro acabou. Creio que nunca na minha vida sofri tanto, pela perda de uma pessoa, parei de comer pois não sentia fome, queria morrer, só sabia chorar e a depressão tomou conta de mim. Olha só como o inimigo faz com a gente... roubar ( me tirou da presença de Deus) matar ( me seduziu com o mundo depois me apunhalou) e destruir AHHHHHHHH ai que tá ele não conseguiu me destruir, pois busquei a Deus enquanto era tempo e Ele me socorreu! Aleluia!
Quando consegui me dar por conta de todas estas coisas, quando eu me curei, a vergonha na cara passou longe e de trem bala ainda por cima, eu voltei para o mundo denovo, minhas amigas sempre me ligando, vamos sair, vamos em tal lugar... olha a sedução do mundo novamente, e novamente eu cai nessa... e advinha???? Voltei á vida mundana denovo... Muitas baladas, muitas bebidas, muitas festas....  
Até que entrei na Universidade... um certo dia, voltado da faculdade, minha primeira semana de aula, conheci um grande anjo... a Poliana... ela se assentou do meu lado. Só para voces entenderem, eu voltei a morar com a Minha irma, nesta época da faculdade, e todo fim de semana eu voltava pra casa. E neste dia, era  uma quinta feira (pois na sexta não tinha aula) perguntei Poliana onde ela pegava onibus para poder vir para contagem (pois eu tava doida pra vir pra casa de mãe) E resolvemos ir juntas... Deus colocou essa vida, para poder me ajudar, Mesmo assim DEUS CUIDOU DE MIM...
Saindo da faculdade, sofri um mal súbito, no meio do caminho, algo que não esperava, foi de repente... chegando na Av Antonio Carlos, senti uma coisa estranha, um enjoo diferente, dor de cabeça, parei no meio do caminho e falei para essa minha amiga que me sentia mal. Só lembro que ela me perguntou o que eu tinha, e eu me apoiei na parede e apaguei. Bati a cabeça na pedra, tive um pequeno trauma, machuquei minhas mãos, meu braço, fiquei um bom tempo desacordada, gente e NOVAMENTE SONHEI, quando eu acordei minha amiga chorando, falando que eu tava dura, verde, e que ela pensou que eu tivesse morrido ( depois que passa a gente ri, kkkk que drama.) Lembro-me que quando acordei, sentia uma dor de cabeça insuportável, uma pressão craniana sem explicação, pensei que realmente eu ia morrer, quando cheguei no hospital, fui atendida na hora, 1 neurologista e 2 neurocirurgiões me atenderam sem demora, foi um horror. Eu só sabia chorar no hospital, fiquei internada, o neurologista falou que o trauma que eu sofri era um sinal amarelo, ( e pra quem entende de trânsito do amarelo para o vermelho é um pulo), que era para eu ficar em observação, minha mae me  ligando de minuto em minuto, mais uma vez minha irma (minha 2º mae) me acompanhou todo o tempo no hospital, ficou comigo todo o tempo. Bom galera, no final quando saiu o resultado dos meus exames, e da minha tumografia do cerebro, EU NÃO TINHA NADA! o Medico falou que eu tava boa... kkkkk gente, comparando o que o neurocirurgião falou no inicio e depois de algumas e LONGAS horas falar que eu to boa... kkkkk Deus é demais!
Nesse meio periodo de 2007 até 2009, e eu no mundão ainda, Deus me cobrava sem parar, a minha volta á igreja, Ele me chamava, e eu tentava voltar e não tinha forças, por conta das minhas amizades, do meu novo namorado. Nesse período, tive mais problemas de saúde, desmaios, dores de cabeça fortissima, enjoos... mas eu acredito que tudo isto seja espiritual. Tenho constantes lutas, batalhas espirituais, como eu sei disso?? Porque eu participo de todas elas, estranho neh! É... tenho constantes sonhos, de intercessão e o diabo querendo me destruir, querendo me parar, querendo... e sabe de uma coisa, ele apenas quer... sabe porque? porque ele NÃO PODE! UI!!! "Maior é O que está em nós do que o que está no mundo!"
É ele não pode, porque Deus é maior que todas as coisas, o inimigo perdeu a batalha, e vai continuar perdendo, eu tenho um General... depois de tudo isso, no ano de 2009, precisamente no mes de SETEMBRO, eu abandonei, eu extingui, eu lancei fora da minha vida tudo o que o mundo pode oferecer, eu decidi servir o Deus Altíssimo, Maravilhoso, Poderoso, tardio em irar e rápido em Perdoar!
Gente, isso é maravilhoso, porque ninguém acreditava em mim, as vezes me sinto como o Paulo (que era o Saulo), Deus o mudou, e as pessoas ficaram surpresas, intrigadas... o mesmo aconteceu comigo, decidi ir para igreja em Setembro de 2009, as pessoas não acreditaram na minha renuncia! Renunciei namorado (não foi fácil), amigos, baladas, bebidas... tudo o que nos prende ao mundo... renunciei minha vida, a minha carne! Quando eu comecei a ir na igreja Batista de Contagem, todos os domingos de manha, eu pedia força para Deus, eu clamava, implorava, pois no fundo eu queria estar com os meus amigos, ou ate dormindo até mais tarde e o culto começa as 09hs da manha. E quanto ao namorado, quando tomei esta decisão, eu enlouqueci, tantos erros, tanta carnalidade, essas coisas ficam impregnadas como um ferro sobre o ímã, que quando eu decidi, quem me viu na igreja nos primeiros meses, provavelmente só me via chorando, porque eu não queria voltar a trás. Não foi fácil, mas eu perseverei, insisti, e hoje eu falo que o Amor que eu sinto e que eu quero que cresca cada dia mais pelo Altissimo é um amor puro, sem interesses.
Aprendi o que é servir, o que é esperar, e quero aprender muito mais...
Renunciei meu emprego (não que eu tenho o largado, mas ele não é meu, é do Senhor, e quero Glorificá-lo) renunciei algo que me incomodava que é a minha vida sentimental, espero no Senhor, pois aos meus olhos eu vejo apenas o que é bom, mas quando tenho acesso ao que Deus tem para mim, ele tem algo extraordinário, infinitamente Grande, que nem olhos viram e nem ouvidos ouviram, estou aprendendo a esperar, se Deus quer, eu também quero! Renunciei meus amigos, foi a minha maior luta, sabe, com isso aprendi a ser sozinha, sem com quem contar, foi a minha maior provação. Passei por momentos dificeis, eu não conhecia ninguém na igreja, e em Janeiro/2010 eu pensei que Deus havia me abandonado, entrei em depressão, me sentia sozinha, falei com Deus que sem a presença dEle não valia a pena viver....
E falo novamente... Senhor, quando não tiver Tua presença em minha vida, então não terei motivos para viver! Pois somente Tu és o motivo da minha vida, és a minha esperança de vida, és tudo para mim!
Quando tudo parece perdido, quando não vemos a tal luz no fim do tunel, é o momento que Deus nos molda para podermos seguir em frente! Como é bom e agradável servir ao Senhor, Criador do Céu e da Terra, pois Ele é quem sustenta tudo o que há e protege os Teus filhos, aqueles que esperam nEle!
Hoje eu amo o Senhor, não posso dizer com todas a minhas forças, mas quero chegar á este nível, aprendi o significado da humildade e o significado de arrancar de mim o meu eu. Aprendi para com que o Senhor cresça em mim e eu diminua, aprendi a depender dEle para dar um passo, para tomar uma decisão, pois o Deus a quem eu sirvo, não é um deus de confusão... Aprendi e continuo aprendendo o verdadeiro significado da vida, que Ele me escolheu, me tirou la do mundo onde só há trevas e decepções para com que eu possa falar da Boa nova, da Salvação que está em Cristo Jesus, pelo Sangue do Cordeiro que morreu la no Calvário, simplesmente por amor á nòs. As vezes eu pergunto: Porque Deus? Porque? e na biblia fala : Quão insondáveis sãos Seus juizos e Seu caminho! Não precisamos ter todo o entendimento, precisamos Crer, e Louvá-lo todo o tempo, pois Deus é bom e Suas misericórias duram para Sempre!
Hoje eu vejo, quando os meus amigos que não são da igreja conversam comigo, é... eu consigo senti um enorme vazio na vida deles, uma vida sem propósitos, sem esperança, sem Alvo, algo que o mundo realmente oferece "o vazio". Domingo passado um amigo meu foi na IBC, ele é, bonito, simpático... mas é vazio, sem graça, sem perspectivas... e percebi mais uma coisa que está em Cristo, todo aquele que está em Cristo Jesus é cheio, o Espírito Santo de Deus nos completa, e o que me intriga é que isso não vem de nós é DOM DE DEUS, é algo inexplicável, pois muitas pessoas tentam buscar Deus na igreja, mas continuam vazias, acham que estão cheias, que ja tem tudo o que precisa, acha que é só ir na igreja e assistir um culto, louvar, ouvir a palavra e conversar com os amigos, e pronto missão cumprida. Não! Não é isso, Deus quer aqueles que O Conheça, aqueles que colocam o coração disponível!
Podemos não ser lá grandes coisas... mas lembre-se Davi era apenas um pastor de ovelhas e enfrentou um Gigante o Golias... a força não esta na nossa capacidade, na nossa inteligencia, ou no que podemos oferecer... Deus sonda e conhece cada coração, e Ele capacita quem Ele escolhe!
Senhor, se tu quiseres... Eu quero!
E hoje eu tenho 24 anos, dia 26 de julho faço 25 e o meu único desejo:
Quero apenas ser como Enoque... " Ela andou com Deus"





Um comentário:

  1. Aninha, glórias a Deus por sua vida e por suas vítórias. Seu testemunho é maravilhoso, único. Algumas pessoas passam a vida inteira indo a igreja aos domingos achando que estão fazendo o suficiente e acabam sendo como você disse, vazias. Quando aceitamos a Cristo nossa vida muda radicalmente, as pessoas veem a diferença, causando em muitas o desejo de conhecer o amor de Deus. Aprender a servir é uma lição muito nobre, até mesmo nas igrejas alguns se sentem melhores que os outros porque são ministros de alguma coisa, ou porque assumem um cargo, deixando a vida passar sem aprender algo tão importante, tão ligado ao comportamento de Jesus com os homens quando esteve aqui em carne. Jesus nunca fez as coisas para si mesmo, ao contrário sempre serviu com amor, fazendo milagres em favor dos necessitados. Podemos ser fracos, despreparados, mas isso não é problema para Deus, porque ele "capacita os chamados".

    É uma pena que só agora eu estou lendo essa postagem, cheguei 30 dias atrasado para te dar os parabens. rsrsrs...

    Agora que li o seu testemunho, te admiro ainda mais. Que Jesus continue te dando sabedoria, perseverança e vitórias, que através da sua vida muitos sejam alcançados pelo amor de Cristo.

    ResponderExcluir